Вот кто из пляжных обитателей выглядел наиболее пристойно (ах, как далеко было им всем до моего северного любовника, на любую мысль о котором я наложила строгое вето):
А) Спасатель с прической Тарзана и ногами Марадоны, который с блеском исполнял свои служебные обязанности, а именно сидел на вышке и сквозь массивный бинокль таращился на группу молоденьких немок, загорающих топлесс.
Б) Инструктор по водным лыжам, черный от въедливого морского загара, сахарно улыбающийся, мускулистый.
В) Представитель расслабленного племени отдыхающих, возлежащий на полотенце с изображением «Феррари» и тихо балдеющий под оглушительный рок, раздающийся из его плеера.
С каждым из претендентов на мой первый курортный роман этого года были связаны и некоторые сложности."
"А) На спасателе были крошечные плавки-стринг, по-свойски врезавшиеся меж его подтянутых волосатых ягодиц. Смотрелось это комично. К тому же трусики были расшиты золотыми блестками, что наводило на мысль: а вдруг крепконогий мачо вовсе не потенциальный любовник, а как раз потенциальный соперник в охоте на любовника?! Хотя, насколько я знаю, мусульманство сурово осуждает гомосексуализм.
Б) Если сойдусь с инструктором, то первое наше свидание будет экстремальным. Чтобы сэкономить деньги, он пригласит меня не в ресторан. А, например, попробует научить нестись на лыжах за быстроходным катером. И я отлично его понимаю: в курортном городе жить сложно, каждую неделю приезжают десятки готовых на все девиц.
В) Отдыхающий выглядит слишком индифферентным. За те сорок пять минут, что я гипнотизировала его взглядом, он даже глаз не открыл. Только время от времени то прибавлял, то убавлял громкость на своем плеере.
Пока я с расчетливостью незаинтересованного человека выбирала себе партнера для лекарственного соития (которое должно было излечить меня от опасного вируса любви), из моря вернулась запыхавшаяся Настасья.