— А если ты выиграешь? Что дальше?
— Мы наладим дипломатию. Все расы должны жить в мире. И есть то, что им нравится.
— То есть?
— Люди — пиццу. Кошки — рыбу. Мы — мазут. Все счастливы.
Кармилла закатила глаза.
— О боги, он звучит точь-в-точь как Сэша.
Хур-Хур возразил:
— Сэша — хорошая. Но она хочет, чтобы все были котами. Мы хотим, чтобы все были собой.
Я задумался. Черт возьми, а ведь он прав.
— Значит, второй тур — это битва идеологий? «Мурлыкающее будущее» против «Живи как хочешь, но дай шушундрикам мазут»?
— Да, — ответил Хур-Хур.
— Ну, получше, чем когда вы жрали людей, — фыркнула Кармилла. — Кстати, мне тоже нравится жрать людей. Твоя программа предусматривает кровь для вампиров? Если что, синтетическая — дрянь. Всякая свиная бурда — дрянь. А вот люди… — ее пальчик скользнул по моей шее, я тут же отмахнулся.
Хур-Хур задумался и сказал:
— По сравнению с мазутом люди тоже дрянь. Мазут вкуснее. Но я подумаю, чем можно накормить твой народ.
Кармилла изобразила сияющую улыбку и демонстративно смахнула слезу.
В этот момент Фенечка внезапно заурчала и подкатилась к одной из бочек, откуда торчала трубка с капающей нефтью. Она присосалась к ней, как младенец к бутылочке, и начала громко чавкать.
Кармилла умиленно вздохнула:
— Ну разве не прелесть?
Я посмотрел на Хур-Хура, на Фенечку, на весь этот бензиновый рай, и тяжело вздохнул.
— Ладно. Держи меня в курсе.
— Договорились, — клыкасто улыбнулся Хур-Хур.
Кармилла фыркнула:
— Ну вот. Похоже, ты определился с фаворитом.
Я просто опустил шляпу на лицо и пошел к выходу.
Город явно сошел с ума."
"Но когда было иначе?
* * *Лимузин приземлился перед фасадом салона красоты «Мяу-Мяу».
— Это что, парикмахерская для животных? — спросил у Кармиллы.
— Нет, это модный тренд. У Сэши отличные шансы на победу.
Очередной тяжелый вздох покинул мои легкие.
Первое, что услышал, еще не выходя из машины, — это восторженный визг Сэши.
— Ой, он такой пушистый! А этот блестит! А этот… а этот с бантиком!
— О боги, — пробормотал я, протирая переносицу.
Кармилла, глядя в зеркальце, подкрасила ресницы и ехидно улыбнулась:
— Ну конечно. Наша будущая президентка должна выглядеть безупречно.
— Она не должна была вообще становиться кандидатом, — процедил я, распахивая дверь лимузина.
Фенечка, сидевшая у вампирши на коленях, смачно рыгнула, выкатилась наружу и начала осматриваться. Прохожие реагировали на нее… неодинаково.