«Как же в этом бардаке отыскать вождей?» – запаниковал дипломат, взывая к помощи своего союзника.
Тот не успел ответить: сработали диверсионные закладки. Разгорелся и набирал мощь сильнейший пожар в ангаре, в котором побывал Поль. Полыхнуло так здорово, и вверх повалили такие клубы дыма, что замер на месте и впал в ступор почти каждый из местных обывателей. А по ментальной связи последовали комментарии по поводу начавшегося тушения:
«Ух, как они забегали!.. Никак, тушить собираются?.. Ворота почему-то пытаются закрыть?.
Ну и понятно, что Поль первым вышел из ступора, развернулся да и потопал дальше со своим рулоном. Правда, уже начал присматривать хоть какую щель, чтобы сбросить надоевшую ношу.
И что оставалось делать лазутчику? Правильно, приложить ракушку-переводчицу к уху. Если это – нонсенс в местном обществе, тогда придётся вырубать сознание у надоедливого жабокряка.
Проскочило. Странный тип вроде как с облегчением воскликнул:
– А-а! Да ты глухой? – Получив кивок (вроде местные такие движения производили в верной интерпретации), незнакомец оживился: – И даже немой?! – Неужели здесь и такие были? – Сколько хочешь за кожу? Продай! Мне очень надо! – Определив неподвижность клиента за раздумье, он усилил натиск. – Всё равно больше меня никто не заплатит.
Труммер дёрнул узкими плечами (тоже подсмотренный жест) и поощрительно щёлкнул клювом. Мол, а сколько заплатишь?
– За каждый метр дам три чешуйки! – Заметив возмущение продавца, покупатель сразу добавил: – Хорошо, три с половиной.
Судя по тону, больше не даст. Поэтому пришлось соглашающе кивнуть клювом.