Большой недобор. Посылали, кто под сокращение попал на алмазной трубке. И учили там шаляй-валяй… Обучали даром, бесплатно. Учитель магии огненную воду пил, камлать учил олений пастух…
Сова слушала, раскладывала еду по мискам и чистила вареные яйца.
– У нас в церкви дьякон молодой пришел, – между прочим сказала она, – так «Отче наш» еще по шпаргалке поет. Говорят, тоже из-за сокращения в семинарию попал…
– А ты что, перекрасилась? – язвительно спросил Куров. – В церковь теперь ходишь? А все кричала – комсомолка!
– Так теперь все комсомольцы там, – простодушно призналась бабка.
Дед налил себе стакан горилки, тяпнул одним духом и шматом сала закусил."
"– Да что вспоминать – «раньше бывало, раньше бывало»! – сердито заговорил он. – Шаманство нынче не действует, вот что! Помнишь, когда я на немецком штабе ночью ихний флаг снял, а красный повесил? Помнишь, как они из села драпанули, а весь народ на улицы вышел, как на праздник ? А нынче что видишь? Мы с тобой всю ночь камлали, столбы развернули, флаги поменяли.
– Как это никто не заметил? – воспротивилась старуха. – Стена еще не упала, но айбасы побежали. Сейчас шла, гляжу – на таможне никого нету. Говорят, драпанули таможенники. Так контрабандисты теперь напрямую прут, машины туда-сюда…
– В том-то и дело! Айбасам на руку пошаманили мы с тобой.
– Ничего и не рассосалось! – возразила Сова. – Только заместо пацана девку принесла.
– Да что, я сам не помню? – и вовсе завелся дед. – Бывало, горилку зарядишь, стакан хряпнешь – неделю пьяный!
Заряженной водички утром попил – и рога в землю… Не знаешь теперь, какое шаманство и придумать.
– Какие рога? – всполошилась бабка. – Ты что хочешь этим сказать?
– Иносказательные рога!
– Тогда ладно.