Потом Кирилл пояснил: «Моя жена против того, чтобы я лайкал каких‐то левых женщин, поэтому забрал все свои лайки обратно». На мой вопрос, зачем она так делает, он начал мямлить что‐то о том, что какие‐то там психологи доказали, что каждый лайк на женской фотке означает «я бы вдул». Поэтому женатым мужчинам можно лайкать только фотки своей жены.
Я хотела ткнуть его лицом в его лайки, которые он ставит на фотографиях своей тещи. Почему‐то эти лайки не означают «я бы вдул». Или лайк на фото Стейтема, он тоже не означает «я бы вдул».
Я была в бешенстве. Настолько хотелось разрушить эту гнилую теорию, что я даже в какой‐то момент готова была снять Кириллу незнакомую ему шлюху, чтобы он ее трахнул. А потом сказать кирилловской жене: ну что, помогла тебе твоя антилайковая теория?
Поэтому, товарищи женщины, не обостряйте. Обычно лайки – это просто лайки.
Но бывают воистину смешные измены.
Есть у меня потрясающе хорошенькая подруга Оля. Как и все Оли, она такая хозяюшка, что я иногда завидую ее мужу: дома всегда пахнет вкусной едой. Всегда! Не по выходным или праздникам, а вообще постоянно. Такое ощущение, что они едят каждый день! Когда я забегаю к ней «на поболтать», она говорит что‐то типа: «Ой, Натуль, ты меня застигла врасплох, мне совершенно нечем тебя угостить», но потом привычным жестом закручивает свои длинные волосы в загогулину на затылке и принимается хлопотать у плиты.
Но месяц назад произошло страшное. Я пришла к Оле, а она не готовит! Мало того, Олечка сидит на кухне и ревет. Из обрывков фраз и всхлипываний мне удалось собрать: «Мой Саша мне изменил!» Я сразу представила Сашу – пухлого и всегда довольного своей жизнью айтишника.
Далее Оля, сбивчиво перепрыгивая с эмоции на эмоцию, рассказывает мне следующую историю. Саша всегда ужинает дома. Всегда.