– Скажи, ты сегодня надел красные трусы?
Полковник надул щеки, потом выдохнул.
– И что?
– На них изображены пингвины?
– Ой, точно! – восхитился Юра, который успел подойти ко мне, – прикольные. Дядя Саша, где ты взял такие? Это плавки или шорты?
– Шор… – начал Дегтярев. – Эй! Эй! Эй! Кто вам рассказал про мое нижнее белье?
Я захихикала. Юра закашлялся.
– Саша, только не кричи, – попросил Маневин, который тоже очутился за спиной полковника, – скажу откровенно, как мужчина мужчине…
– У тебя сзади брюки лопнули по шву, – стараясь не расхохотаться, объяснила я, – видна попа.
– А-а-а, – закричал полковник и попятился к лестнице, – постирали мои вещи! Вот они и сели!
– Просто кто-то слишком много ест, – процитировала культовый мультфильм Нина Сергеевна. – Дашенька, спасибо! Мне очень трудно говорить о столь интимных проблемах.
– Из-за Дегтярева мы совсем про няню забыли, – подскочила я.
– Просто Нина Сергеевна на верхотуре давно находится, возникло ощущение, что она там постоянно живет, – пояснил профессор.
– Проще простого вас на пол опустить, – пообещал Юра, – я нашел в интернете инструкцию к спасательному креслу. Стукните одновременно двумя руками по подлокотникам. И конец истории! Только сильно!
Нина выполнила указание.
– Ура! – обрадовалась Нина. – Юрочка! Вы гений!
– Ну что вы, просто читать научился, – смутился зять и пошел на кухню.
Я поторопилась за ним и еле слышно осведомилась:
– Почему ты назвал каталку спасательной?
– Дениска тебе не объяснил? Это экспериментальный экземпляр малого формата, – зашептал Юра, – разработан для перемещения и спасения как людей, так и животных.
– Сомнительно, – вздохнула я.
– Вот для таких людей предназначено это кресло, – пояснил Юра, – в него садится спасатель, поднимается до нужного этажа, берет на колени бабулю, Мурзика, клетку с попугаем и опускается. У дяди Кости, владельца фирмы товаров для инвалидов, есть научный отдел. Они там много чего придумали.