Делал вид, что меня не существует.
— Обстоятельства непреодолимой силы, — кое-как улыбнулась, поправив сумку, сползавшую с плеча.
— Что за обстоятельства? Смелее. Нам же всем интересно.
Сволочной препод. Девицы засмеялись еще громче.
— Ну же. Мы ждем, — ни тени улыбки.
Плевать.
— Вам правду или соврать?
— Пожалуй, хотелось бы услышать правду. Сказок от студентов я уже предостаточно наслушался.
— Представляете, я обнаружила у себя под дверью кучу собачьего дерьма.
Темные брови удивленно поползли кверху.
— И откуда же оно там взялось?
— Есть пара предположений. Если вам так интересно, могу озвучить, — беспечно отозвалась я и начала показательно загибать пальцы: — Первый вариант — инопланетяне. Да, согласна. Глупо. Второй вариант — в общагу забежала бестолковая плешивая псина. Сучка, скорее всего. У которой либо недержание, либо она настолько тупа, что гадит, где попало.
Одногруппницы помрачнели, понимая, что это выпад в их адрес.
— Но это еще не самый плохой вариант.
— Разве может быть хуже? — по-моему, я все-таки смогла заинтересовать сурового препода. Или он действительно проникся, или еще ни разу не слышал такого бреда.
— Запросто. Например, какая-то ненормальная, которая вместо того чтобы спать спокойно, с утра пораньше вышла на мороз, накопала собачьего добра и, трепеща от восторга, в дрожащих ладошках принесла его в общагу, чтобы сделать гадость.
Краем глаза заметила, как рыжая девица поспешно отдернула руки от лица. Слабачка. Уж если сделала гадость — стой до последнего. Не пались.
— Представляете? Вот так живешь, общаешься с человеком, сидишь с ним за одной партой, а у него, оказывается, хобби — в собачьем дерьме копаться, а потом из-под наращённых ногтей его выковыривать…
На миг прямым взглядом впилась в одногрупппницу и, презрительно поджав губы, отвернулась.
— В общем, вот такая история. Хотите — верьте, хотите — нет, но среди нас бродит матерый ассенизатор.