— слетали на цеховые верфи и рассказали «гномам» как правильно строить новый ТИТАН, в результате чего пострадала одна верфь, когда мы от слов перешли к делу чтобы наглядно продемонстриовать «как надо строить». Ахрип со мной до сих пор не разговаривал и, кажется, в его бороде добавилось седых волос…
— да, еще мы пошли «по-бабам», но не дошли… Объяснения, что мы только «на посмотреть» не проканали и вот уже после этого мы уже окончательно ничего не помнили…
Из хорошего было только одно — мы, наконец, нашли Наказатор Хмурого.
Тут будет реклама 1
Оказывается, после зарубы на говнопланете при нашей спешной эвакуации его слямзил Комиссар Бодя. Вопреки пролетарскому учению, которое обязывало комиссарам быть атеистами, розовенький гоблин оборудовал Алтарь Наказатора, где молился об освобождении Галактики, сначала, от богомерзких Оркову, а затем, когда эти две расы нашли общий язык (почти), о смерти врагов Императора! Очень мучительной смерти!
Когда загорелся посёлок, пьяненький Бодя побежал спасать свою «прелесть», чем вызвал бурное негодование Хмурого, когда увидел, что именно спасал Комиссар.
Тут будет реклама 2
У ВарБосса и так авторитет пошатнулся! Ведь потерять Наказатор было хуже, чем потерять полковое знамя или этот… орёл Легиона! Орда должна была расформироваться и покрыться позором, о чём, безусловно знал, розовый скотиняка, и только приказом Императора, то есть меня, я сохранил Оркское подразделение в целости и сохранности. Однако, новый Наказатор по орочьим традициям делать было нельзя и Хмурый громко страдал, ведь из пословицы «кнут и пряник» выпал очень важный элемент — этот самый «кнут», то есть Наказатор.
Тут будет реклама 3
А одним «пряником» орков в бой не отправишь!
Короче, Бодя получил тумаков на свою розовую голову, Хмурый получил назад свой Наказатор, который поутру продемонстрировал своей Орде и та, воодушевленная и счастливая, сожгла гоблинский посёлок по второму разу. Ну а я получил разрешение брать священную оркскую реликвию в любое время, если мне потребуется кого-то… мотивировать.
Так вот, вернемся к именам. После здравого размышления, глядя на неугомонного пацана и очаровательную девчушку, я, не мудрствуя лукаво, вспомнил древнегреческую мифологию и рассказал про сына бога и самую прекрасную из богинь.
Тут будет реклама 4
Влез, правда, как всегда, Алекс, который склонялся к древнеримским богам с вопросом: «А чё не Венера и Геркулес? Я мультик про Геркулеса любил!». На что я сказал: «Потому что ТИТАН у нас „Зевс“, а не „Юпитер“ и, вообще, греки были „первее“». Так мальчик стал Гераклом, а девочка — Афродитой.
