– И горячительное! – комментирую я, увидев запотевший графин водки, и сразу, не дожидаясь помощи официанта, наливаю себе полную рюмку. Да, собственно, а чего тянуть то? Уже всё, что могло случиться плохого – случилось.
– Ой, а что, вина ты разве не заказал? – удивляется Нинель, – фу! Я не пью водку!
– Правильно. Не пей! Мне больше достанется!
– Ну, Артууур! – противно растягивает моё имя Нинель.
– Принесите даме вина! – озвучиваю просьбу Нинель не ушедшему ещё официанту.
– У нас есть наливки собственного производства, – предлагает официант, – очень вкусные.
– Наливки? Нууу, не знаааююю.
Да зачем же она так противно растягивает слова то? А Нинель продолжает:
– Есть у Вас вишневая?
– Да.
– Хорошо. Уговорили! – кивает благосклонно Нинель, и официант уходит за бутылкой наливки.
Ну, ёптыть! Уговорили её! Было бы кого уговаривать и на что! Ха! Молодую давалку на бутылку наливки уговорил, докатился!
А вот как этот немецкий айсберг Лизу уговорил сюда прийти в качестве его жены – вот вопрос.
– Артур! Может, хватит уже напиваться? – выводит меня Нинель из состояния продуктивной беседы с умным человеком, то бишь самого с собой.
– Слушай, а ты, и правда, Нинель?
– Что? – моргает моя лжежена своими ресницами опахалами.
– Я спрашиваю: твоё полное имя как? Родители тебя при рождении как назвали?
– А какое это имеет значение? – вдруг удивляет эта Нина-Нинель вопросом.
– Интересное кино у нас тут получается! Тебя, может, вообще по-другому зовут?
– Да Нинель они меня назвали! Нинель! Да какая, к черту, Нинель, в наше то время? Где они вообще имя то это дурацкое услышали! – вдруг выдает она гневную тираду, – Нинель я только по паспорту.
Да что за черт! Почему ж меня это движение женской руки по моему бедру так возбуждает? Вот и сейчас у меня всё стоит колом в штанах.
Официант в этот момент приносит бутылку вишневой наливки и уже собирается её открыть, чтобы налить в рюмку Нинель.
– Не надо. Несите счет. Мы уходим.