Посовещавшись, мы немного поспорили и приняли решение изменить первоначальный план, форсировав события.
Перед обедом я засосал двести граммов водочки и примерно столько же вылил на воротник своего кожушка. Закусив двумя головками чеснока, я отправился в поселок, разыскал Ваху Инкельдинова и сделал ему предложение:
— Короче так, братан, торчать здесь нам надоело по самое «не могу». Давай сделаем так: мы смотаемся во Владик, привезем тебе бабки, ты закроешь наряд и мы отчалим. Обещаю, что две недели будем как мыши сидеть во Владикавказе и никуда не дернемся.
Поупиравшись для проформы, Ваха подозрительно быстро сдался. Мы ударили по рукам и договорились, что завтра утром Барин и вахин человек стартуют на его «Ниве» во Владик. Затем я похабно подмигнул Вахе и поинтересовался:
— А как тут у них насчет бабца?! Мы с друганом, типа того, решили слегка размяться.
Ваха сердито нахмурился и начал мне терпеливо объяснять, воротя нос (я ударно дышал на него перегаром), что в их поселке имеются только одни добропорядочные матери семейств и невинные девушки, а баб как таковых вообще нет.
— Так-таки и нет?! — удивился я. — Они, по-моему, везде есть! Или у вас тут поголовно у всех баб в одночасье позарастали все нужные отверстия?! Ну вы даете!
Бедный Ваха побледнел и задохнулся от возмущения. Издав петушиный всхлип, он принялся судорожно лапать себя рукой в районе паха, где, по идее, у каждого гордого горца должен висеть «кындьжял».
В качестве оружия наказания гнусного хама (меня то бишь) «моторолла» явно не годилась. Осознав сей факт, Ваха вдруг успокоился, просветлел лицом и сообщил мне: ну да — баба, конечно, есть — и какая баба! Но в соседнем селе, типа, там живут три русские проститутки, которых ебут все, кто хочет, — за еду и тряпки.
— А я на хую вертел твоих бандитов! — задорно крикнул я, с удивлением обнаружив в своем голосе интонации, присущие полковнику Шведову.