– С утра здесь суетилась банка с томатным соком, – сказала кассирша, которая слышала нашу беседу, – к обеду я приняла решение никогда не есть помидоры ни в каком виде. А теперь и на конфеты типа ириска смотреть не стану.
– Если завтра здесь банкнота в пять тысяч джигу отплясывать будет, деньги больше в руки не возьмешь? – заржал охранник.
Я быстро пошла по центральному проходу, добралась до полок, где пару дней назад покупала зубную пасту, и увидела туалетную бумагу. Меня потрясла упаковка с надписью: «Идеально для всех.
– Чем могу помочь?
– Туалетная бумага со вкусом клубники, – повторила я.
– Вот она, – обрадовался паренек, одетый в футболку с надписью «Супермаркет вашей любви всегда рядом», – вы прямо перед ней стоите.
– Зачем пипифаксу вкус свежей клубники? – пробормотала я.
– Для полноты ваших ощущений, – залучился улыбкой юноша, – я консультант по нужной вам бумаге, она выпускается в разных вариантах.
– Этот товар используется в туалете, – непонятно зачем вступила я в идиотскую беседу, – его не употребляют в пищу!
– Нашу продукцию можно съесть и не нанести урона организму, – продолжал консультант, – экопродукт! Саморазлагаемый. Вы же согласны оставить нашу планету чистой для своих детей!
– У меня их нет, – парировала я."
"– Чего? – не понял собеседник.
– Я не обзавелась детьми, – уточнила я.
– Ой-ой! – затараторил продавец. – Не расстраивайтесь, сейчас я вам помогу.
На всякий случай я отошла подальше.
– Спасибо, не надо. Меня вполне устраивает жизнь вдвоем с мужем.
– Стойте тут, никуда не уходите, – велел парнишка и убежал туда, откуда доносился истошный вопль вконец распоясавшейся ириски.
Я быстро свернула в проход, пробежала до конца, очутилась в другом зале и увидела ряды с косметикой, парфюмерией, мылом, шампунем. Зубная паста нашлась не сразу, но в конце концов я очутилась перед стендом и начала рассматривать товар.
Я подошла к белому чемоданчику с надписью на крышке «Самопломбирование. Открой меня» и не удержалась, выполнила приказ.