Любовь без поцелуев (СИ)

Она всерьёз считала, что слова, которые не произносятся сюсюкающим голосом с идиотскими суффиксами, ребёнок не поймёт. А я отлично всё понимал, включая её долгие разговоры с подругами по телефону, где она отнюдь не литературным языком вызнавала и делилась подробностями чужой личной жизни. Она не любила Спирита, говоря, что он «странный и ей всего за одного ребёнка заплатили». Кончилось у нас с ней всё печально. Она пыталась накормить меня каким-то супом. Суп мне не нравился, он был чересчур горячим и в нём плавала целая флотилия крупно нарезанного варёного лука.

В итоге я переволновался, у меня случилась истерика, я схватил тарелку и выплеснул этот суп ей в лицо (он был очень горячим, правда!), а потом ещё полчаса валялся на полу, орал как резаный «я не буду этот мерзкий лук!!! Я не буду есть лук!!!», пока врач не сделал мне укол. На следующий день искательница приличных женихов исчезла в неизвестном направлении, и никакого варёного лука в моей еде не появляется до сих пор, на этот счёт всем домработницам было дано специальное указание. Хотя сейчас я уже взрослый и вполне могу справиться с этой проблемой самостоятельно."

"В письме к немецким партнёрам указывалось на дважды нарушенный срок договорённости. Ага, а немцев ещё педантичными считают! Немец немцу рознь, не стереотипь и не остереотипен будешь! Вспомнились братики-извращенцы из Кёльна. А что? Тоже немцы ведь. И что, они, получается, думают, что если мы русские, нам можно «динамо крутить»? У нас, извините, бизнес точно так же не стоит на месте.

Один раз на тормозах такое спустишь, другой раз спустишь, а третий раз тебя самого спустят. Они там что, моего отца вообще за человека не считают? Думают, что раз он им такие вежливые письма пишет, то можно тянуть до бесконечности! Ну да, конечно! Я принялся подбирать слова так, чтобы в угрозах и оскорблениях нас заподозрить нельзя было, но эти умники быстро вспомнили, кто, вообще-то, выиграл войну.

После, с чувством выполненного долга, я отправился играть в приставку.

На следующее утро мой «смарт» разбудил меня голосом Оззи Осборна, что, как я сообразил, означало, что звонит Спирит. Он заявил, что если я желаю, чтобы он меня подвозил, то должен «прямо сейчас вытаскивать свою задницу из кровати и через двадцать минут ждать его у входа». Ничего себе заявы! До звонка будильника ещё пять минут. Пару секунд я прикидывал, а не послать ли всё к чертям, но лень-матушка победила.