— Ну, что там у тебя? Опять душевные метания, моральные принципы, переживания? Или ты закрываешь глаза на все нюансы, выхватывая часа на три маньячку, секс и рок-н-ролл?
Мой телефон разряжено пиликает. Сейчас отключится!
— А почему всего лишь на три?
— У меня нет времени на торги. Три.
— Окей!
— Сейчас скину адрес, забери меня через час. Будь вкусным, не слишком сладким, с минимальной дозой ванили, немного красного перца приветствуется. Я голодна…
Выключаю вызов.
Скидываю ему адрес, захожу по дороге к Томилину.
Он гримирует Лору. У нее сегодня фотосет.
— Привет.
Падаю в соседнее кресло.
— Привет, детка. Носик попудрить?
Костя как всегда безупречно отшлифован. И мне даже на секунду становится стыдно за собственную помятость. Но так как спали мы с Ожниковым всего три часа и у него… Косметички у меня с собой не оказалось, чтобы хоть как-то заретушировать наши ночные гульки.
— Да! Через час я должна быть красоткой. Сделаешь?
— Тяжелый мейк? Для фотосъемки?
— Нет, максимально легкий. Чтобы естественно, но ярко и вкусно.
— Я сегодня в вебинаре участвовал, кстати. По новым тенденциям применения блеска. Вот на тебе и опробуем. Умывайся…
Ставит он передо мной тоник и ватные диски.
Отпускает Лору.
Под глаза лепесточки с какой-то штукой, похожей на пудру.
— Что это? — размазываю по пальцам.
Эта штука всегда мгновенно снимает любые отеки под глазами.
— Это секретный компонент! Никто не должен знать!
— Ну Кость!!
— Скажу по секрету. Но ты не должна никому распространяться.
— Я - могила!
— Это свечи. Анальные. От геморроя.
— Чего?..
— Там есть лимфодренажный препарат быстрого действия. Он очень быстро отводит лишнюю межклеточную жидкость в лимфоузлы. И если покупать аналог в косметологии это выходит в двести-триста раз дороже, чем если купить обычные свечи. Так как есть он только в одном очень дорогом бренде. А эффект аналогичный. Зачем переплачивать?
— Ну да… — хихикаю я. — Отличное средство!
— Вауля! — снимает он лепестки.
Под глазами все идеально!
— Ты со своим не помирился?
— И не собираюсь.
— А что произошло-то?
— А как в старом анекдоте… Мужчины нетрадиционной ориентации делятся на две категории. Геи и пидо*асы… Так вот он не гей.
— Аааа… — начинаю угорать я. — Костя я тебя люблю!
— Не улыбайся… — обводит мои губы.
— Не могу…
— Не болтай!
Через полчаса от моей легкой помятости не остается и следа.
Костя проходится по моим волосам горячим утюжком, придавая объем какой-то сухой бесцветной пудрой.