— Милашка, принеси мне пожалуйста чайку с чем-нибудь вкусным, на твоё усмотрение, — улыбнулся я пришедшей, как можно шире.
Девушка сдержанно улыбнулась, поклонилась и вышла.
Надо же, с этой не получилось. Ну да и ладно.
Пока она ходила, я разглядывал одежду в двух новых шкафах, которые как-то сюда затащили. Всё новое и всё с бирками. Взглянув на ценник, хмыкнул. Кофта двадцать тысяч, штаны тридцать тысяч и так далее в том же ценовом диапазоне. Красиво жить не запретишь, хотя если ты аристократ, то даже обязан так жить, иначе тебя просто не будут воспринимать в обществе тебе подобных.
В дверь в очередной раз за этот вечер постучали, и горничная вкатила внутрь небольшую тележку. На которой стоял чайничек с чашками, бутерброды с икрой, тигровые креветки, нарезанная рыба и ещё какие то закуски.
Я улыбнулся. А губа не дура у неё. Ну да ладно, я сегодня добрый.
— Красавица, вот это и это, — я указал на поднос с чайником и бутерброды с чёрной и красной икрой, — на балкон, а всё остальное, — это вам, в счёт моих будущих шалостей.
— Спасибо, господин, — девушка сделала, как я просил и радостная укатила куда-то.
Главное, чтобы не попалась. Им, конечно, платят зарплату, но сомневаюсь, что на столько большую, чтобы иметь возможность питаться таким набором. Союзники в этом доме мне нужны, а кто справится лучше тех, кто способен собирать сплетни буквально от каждого члена семьи?
С ними лучше если не дружить, то хотя бы иметь хорошие отношения. Это не какая-то прислуга в ресторане или в отеле, от которой можно отделаться монеткой.
Горничные конечно же слуги рода, но и собственная собака может укусить, если с ней плохо обращаться, чего уж говорить про девушек, чьи эмоции в принципе часто приводят к маниакальной мстительности.
Так пару раз прикормлю и глядишь соберу свой боевой отряд горничных. Бешеные горничные. А неплохо звучит!
Заперев дверь, вернулся на балкон, включил ноутбук, ввёл пароль от вай фая и закусывая бутербродами, принялся «шерстить» интернет по теме разломов.
Через какое-то время работы в таких условиях вскочил и с раздражением подумал о том, что мне явно необходимо обзавестись коммуникатором из империи.
Как они вообще так работают? Это же дико не удобно. Спина затекает, глаза устают. Я когда под космическим водопадом «стоял» три дня и то так спина не уставала так, как за полчаса за этой штуковиной.
То ли дело коммуникатор.